La Cara de Paco

“Maradona tendrá un hijo”

Esta es la frase que tituló todos los medios de prensa deportiva del mundo en el día de ayer.
--¡Al fin! ¡Al fin! ¡Siempre soñé con tener un varón! ¡Alguien a quien entregarle mi posta en el mundo del futbol! Pensé que se me iba a dar antes, pero me salieron dos nenas…que las quiero no…-- comenta Maradona a los medios deportivos mientras un par de gangsters le entregan dos paquetes con forma de ladrillo con un misterioso polvo blanco dentro.

Enseguida, todos los presidentes de los equipos más importantes del mundo viajan a la Argentina y el agente del “10” pacta una reunión con todos ellos. La misma tiene lugar en una sala con una larga mesa donde Maradona se sienta en la cabecera y los prestigiosos presidentes a lo largo de la misma.

El presidente del Manchester United se para:

--Yo ofrezco 7 millones de euros por el futuro bebe de Diego más un contrato con cifras superiores al de Cristiano Ronaldo—

Todos miran a Maradona, quien parece seducido por la oferta.

--Yo oferto 14 millones de dólares en efectivo—dice el presidente de la Juventus mientras abre un tentador maletín lleno de billetes verdes (el emisario de Miramar Misiones se escapa por la puerta trasera pues ve que ya está fuera de carrera).

El presidente del Bayern Munich exclama en voz alta:

--21 millones de dólares y todos los chocolates que puedas comer--.

El gordo Maradona parece interesarse, pero se ve distraído porque la persona más oscura de la sala se para desafiante:

--Yo represento al Alzheim de Qatar y oferto 33 millones de euros por el hijo de Maradona.
Todos los presentes quedan anonadados por las cifras que maneja el grone. Cuando unos gigantes dientes blancos contrastando con la intensa oscuridad del rostro se comienzan a ver en el esbozo de una amplia sonrisa por parte del emisario de Qatar; el presidente del Real Madird se para, riéndose:

--Ese bebe ya es mío. Te doy 50 millones de euros Diego.

La sala se hunde en un profundo silencio. Quienquiera que entre en este momento juraría que se trata de una sala velatoria. Todos los presidentes comienzan a hurgar en sus billeteras pero ninguno parece capaz de pelear con los números del presidente merengue. El “10” se para:
--Bueno, parece que esta es la oferta fina…--

Las puertas de la sala se abren de par en par y parado bajo una tenue luz aparece un petiso, gordito, de anteojos negros.

--100 millones de euros—anuncia Francisco Casal.

La transacción se realiza esa misma tarde. La cuenta de Maradona aumenta en 100 millones de euros y Paco tiene en su propiedad la ficha de los espermatozoides más caros del mundo. Todo firmado.

Esa noche Casal acompaña a la mujer de Maradona a hacerse la ecografía como si se tratara de su propio hijo. Mientras el feto se mueve en la pantalla Paco se lo imagina con la camiseta del Chelsea puesta haciendo goles en todos los arcos del mundo.

--Tengo algo que informarles—anuncia el ginecólogo—lo que en la anterior ecografía pensé que era el pito es en realidad un pedazo de mierda flotante. ¡Van a tener una niña!

La cara de Paco.

Monteville

La nueva tienda de armas instalada en 18 de Julio escucha la campana de su puerta sonar cuando Superman entra por ella con la cabeza en alto y el pecho salido como el de una paloma.

--¡Superman! ¡Qué honor tenerlo aquí! ¿Qué anda haciendo?

--Desde las siete de la mañana hasta hace un ratito grabando Smallville…

--Uuuhhh, ahí sí que laburan más de ocho horas. ¿Che cuando lo vas a matar al pelado este Les?

--¿A Lex? Bueno, pará que queremos mantener el suspenso por unas temporadas más.

--¡Pua! Es interminable su serie, parecen el programa de Cacho Bochinche…Che perdona que me meta no, pero sos un hijo de puta; ahí en Esmolvil tenes mas novias que la Tota Santillán en su apogeo…

--Y bueno, con esta face me caen del cielo…

--Che, y por casualidad, ¿no me podes presentar a Kloui?

--¿A Chloe?

--Si dale, me haces el gancho ahí de onda.

--Bueno, bueno, veo que puedo hacer.

El informativo de la noche comienza y ambos personajes miran el televisor. En el anticipo de lo que se desarrollará a lo largo del programa se informa acerca de una mujer asesinada a puñaladas por su hijo de tres meses, a una niña de tres años violada por su abuelastra, y a un glam matado a patadas y posteriormente quemado con gasoil por seis planchas.

--¡Superman! ¡Tanto crimen y usted paseando aquí tranquilamente!

--De eso es lo que venía a hablarle…

--¿Qué ocurre?

--Cuando los jefes idearon el intercambio donde yo venía a cubrir la seguridad a Montevideo y a la ministra Daisy Tourne como jefa de seguridad en Metrópolis, pensé que el cambio iba a ser para mejor.

--¿Y?

--¡No sabe cómo me equivoque! Comparar a Metrópolis con Montevideo es como comparar al Gordo Biglianti con Mazurkievich.

--¿Dice que es más difícil combatir el crimen en Montevideo que en Metrópolis?

--Montevideo juega en la Premier League y Metrópolis en la tercera división de Somalia.

--¿Y todos los villanos de Metrópolis con habilidades sobrenaturales?

--Era todos los días lo mismo, adolescentes alzados que por las casualidades de la vida se infectaban con kriptonita y desarrollaban habilidades que no podían controlar. Mientras que no supieran mi debilidad que soy alérgico a la krip… ¡Ups!

--¿Cuál es su debilidad?

--…que soy alérgico a los kr, kr, croassaints…si, me producen una flatulencia esos bizcochos. Como decía, ahí en Metropolis podía combatir el crimen con ambos ojos vendados, pero aquí…

--¿Cuál es el problema aquí?

--Aquí el crimen es imposible de combatir. El otro día, en el partido Nacional-Danubio, que se armó terrible gresca entre las hinchadas, quise ir para separar y ni siquiera pude entrar a la cancha. De paloma que soy entré por la tribuna de Danubio y como vieron que tenia los colores de Nacional, dado que tenía mi traje puesto, me cagaron a palazos con los banderines del córner. Tan mal me dejaron la face que no pude grabar Smallville al otro día. Ahora entiendo porque la gorda Torne esa se subió tan feliz al avión…hija de puta…

--Entiendo su situación Superman, ¿pero qué le trae a mi tienda?

--Mis habilidades no están a la altura de combatir el crimen en esta ciudad. Necesito armamento.

--¿Qué planea comprar?

--¡Quiero todo! Quiero eliminar el incesto que se ha hecho tan popular en las familias yoruguas, quiero rapar a todos los glams, quiero que a los barrabravas les entre la pasión por el rugby y abandonen al bendito futbol.

--Ya sé lo que necesita.

Fue así que Superman se fue totalmente armado, con un revólver hasta en el dedo menique del pie derecho; y no le costó nada, solo prometerle al vendedor una cita con Chloe.

El vendedor en silencio susurra mientras Clark se va:

--Lo único que falta es que mañana caiga McGyver.

Informe Confidencial sobre la Investigación CXXXIV: “El Pedo Psicológico”

Hipótesis: “Los jóvenes de hoy en día realmente no se emborrachan”.

Explicación: Al ingerir bebidas alcohólicas los jóvenes tienen una predisposición a emborracharse que los hace actuar como si estuvieran borrachos, cuando las cantidades consumidas no alcoholizarían ni a un mapache.

Objetivo: Confirmar la anterior tesis a través de un detallado experimento para luego continuar nuestra profunda investigación y lograr comprender la psicología adolescente.
Experimento: Para poner a prueba la hipótesis debí diseñar un complejo experimento que será explicado a continuación:

1) Escogí un país aleatoriamente para realizar este experimento; que dado el poco dinero que tenía para vivir terminó siendo Uruguay, donde me puedo mantener a través del jugoso plan de emergencia que este generoso gobierno nos da a los pobres.

2) La ocasión que elegí para llevar a cabo dicha investigación va a ser durante una “Fiesta de 15”, que es el típico evento donde los pre púberes uruguayos lanzan sus primeras armas en el mundo del alcohol.

3) Como infiltrado dentro del “Comité de Bebidas” de la Fiesta, les daré a los jóvenes cerveza analcoholica, aunque ellos pensaran que es la cerveza común con alcohol.

Observaciones:

1) En un inicio la fiesta consistía en cuarenta quinceañeras sentadas en una parte del gran salón y cuarenta quinceañeros sentados entre ellos en el polo opuesto de las chicas. Una fiesta que parecía un tanto homosexual…

2) Luego, abrí mi barra clandestina de cerveza analcoholica y los adolescentes vinieron atraídos como si la cerveza fuese un imán y ellos metales con vida.

3) Luego de unos minutos (o sea, el primer vaso) varios se pararon y se pusieron a bailar en rondas de un mismo sexo (por cierto, no se imaginan lo mal que se baila en este país).

4) Después de rellenar el segundo vaso ya se podía ver parejas de distinto sexo bailando juntos (háganme acordar de comprar el C.D de El Polako, cuando llegue a EEUU).

5) Ya después de un tercer vaso, importantes tropezones en la pista y gente que caminaba haciendo eses eran visiones repetidas.

6) Mientras tomaban el cuarto vaso varios probaron por primera vez el cigarrillo, pues como todos sabemos, estas dos drogas van de la mano (a esta altura comencé también a vender cigarrillos clandestinamente, así ya juntaba dinero para el viaje de vuelta).

7) Sin haber terminado el quinto vaso de cerveza analcoholica eran varias las parejas que se escondían debajo de las mesas para hundir sus lenguas en la garganta del otro.

8) Ya con seis vasos arriba, varias piñas volaron a causa de una estúpida y típica pelea de borrachos, que probablemente haya empezado con la frase, “Vos me tiraste cerveza arriba…”

9) Luego del séptimo vaso ya podíamos ver fiambres de traje tirados a lo largo de la pista.

Conclusión:

Dadas las observaciones obtenidas luego de realizar el complejo experimento, podemos afirmar nuestra hipótesis inicial:

Los adolescentes no se emborrachan, simplemente se agarran pedos psicológicos.

Enviado Especial:
Ryan Garch
Emisario de la Universidad de Harvard

Al-Mate

--El nuevo grupo terrorista uruguayo, Al-Mate, ha hecho una grabación con sus principios e ideales— anuncia el informativista—a continuación se escucharan las declaraciones:

--Yo soy el líder de Al-Mate, el grupo terrorista uruguayo. Nosotros tenemos un principio máximo, lograr que el uruguayo recupere su esencia. El uruguayo ya perdió la garra charrúa, la sangre de Artigas, el intelecto del ministro Achugarry. ¡El uruguayo común ya no toma mate! (de ahí el nombre de nuestro grupo). La juventud de hoy en día no sabe lo que es calentar el agua para el termo, lo que es cebar esa agua, lo que es quemarse mientras se ceba. Por esto la juventud nos tiene cansados y desarrollaremos nuevas técnicas de ataque a las distintas tribus sociales para que comiencen con el vicio del mate:

A los planchas: primero les arrancaremos cada uno de esos artificiales pelos amarillos, solo por diversión. Luego, derramaremos cada gata de vino que tengan muy lentamente en la calle, frente a sus ojos. Sin su bebida predilecta les inculcaremos el mate como brebaje.

A los glams: los raparemos. Y luego de tanto llanto por perder a su mayor ocupación (el pelo), probablemente se deshidraten y ahí se verán obligados a tomar nuestro mate.

A los rastafaris: primero los internaremos por un mes para tratar de desenredar esa mugre acumulada de años que ellos llaman rastas. Luego les obligaremos a ver videos falsos donde Bob Marley está tomando mate, con la idea de que estos mugrientos copien a si ídolo.

A los chetos: en primer lugar los robaremos de manera de tener fondos para seguir con el grupo funcionando (la crisis nos afecta a todos). Luego les enseñaremos que aparte del champagne y el daiquiri existen otras bebidas, como el mate, que les diremos que es un nuevo tipo de droga para que enseguida lo prueben.

En conclusión, no aceptaremos otro uruguayo que no sea el macho-yorugua-toma mate. Para los que no entiendan esto los espera el Holocauguayo.

(P.D: Mi nombre es Adolf Hitler y estoy radicado en Uruguay desde el Día D. El que se suicidó fue mi hermano gemelo Arnulfo. Chúpense esa mandarina, giles)

El Peor Enemigo del Hombre

Si uno lo mira desde un punto de vista espiritual, el peor enemigo del hombre podría ser para muchos, la muerte. Desde un aspecto religioso el peor enemigo del hombre podría ser el Diablo. Si uno se remite a la historia de Adán y Eva, se puede decir que el peor enemigo del hombre es la mujer. Con esto estoy de acuerdo, pero en parte: yo estoy convencido que el peor enemigo del hombre es el escote.

El maldito escote. Un invento que a simple vista puede parecer algo tan divino, tan sensual, tan perfecto. ¡Pero no! El escote es el arma más seductora y manipuladora que una mujer tiene sobre un hombre. Un buen escote tiene tanto poder sobre un hombre como un ventrilogo tiene sobre su muñeco. Un escote poderoso le puede decir a un hombre hipnotizado (hipnotizado de tanto mirar el escote), “Anda, y tirate de ese precipicio de treinta metros de altura”, y a los tres segundos el hombre ya va a estar desangrándose en el fondo del precipicio. Estamos condenados al poder del escote.

Pero hay escotes muy malvados. Porque las mujeres que los usan son malvadas. Son esas mujeres que tienen bien claro dónde está su armamento pesado y toda su vestimenta gira en torno a ello. En otras palabras, ¡mujeres que siempre están escotadas! Mujeres que se juntan a tomar el té entre ellas y están escotadas; van a construir una casa a un cantegril y están escotadas; ¡van a un velorio y están escotadas! ¿¡Porque?! ¿Por qué nos hacen esto?

Yo estoy desarrollando una teoría sobre el origen del escote y llegué a la conclusión de que aparte de la manzana prohibida, el escote es el arma más poderosa creada por las mismísimas manos del Diablo para desviar al hombre de su correcto camino.

HOBASION

No es Zinho, ¡es Ronaldinho!

Cerro anuncia la contratación del astro brasileño

Aun siendo adolescente fue estrella del futbol norteño con la casaca del Gremio. Brilló en Francia, poniéndose al Paris St.Germain en sus hombros. Se coronó como rey de Europa al ganar la Champions League con el Barcelona. Enloqueció a los defensas italianos en su paso por el Milan. Estrella del campeón Brasil en el mundial del año 2002. Y ahora, Cerro…

--Quería cambiar el aire—le contestó a los medios de prensa con una sonrisa de oreja a oreja, revelando unas paletas sobrenaturales.

--¿Que le hizo decidirse por Uruguay?—preguntaron al unísono varios reporteros.

--Allá en Europa no te dejan respirar…Te tiras un pedo y te hicieron una nota, te sacas un moco y apareciste en televisión, engordas 27 kilos en 6 días y se arma flor de quilombo…Acá en Uruguay todos fuman, toman, se escapan de las concentraciones, eso es el buen futbol.

--¿Por qué Cerro? ¿No se vio tentado por los cuadros grandes?—preguntó Kezman Jr.

--Porque cuando uno logra todo objetivo como yo lo hice, cuando uno toca el cielo con las manos, uno quiere volver a sus inicios, a sus raíces…

--¿Y eso que tiene que ver? Sus inicios fueron en Porto Alegre, no en la Villa del Cerro—argumentó el inquisitivo periodista.

--Si, pero después de cómo ladré en el Mundial Alemania 2006 no puedo ni pisar Brasil. Y Cerro, el barrio, la gente, el ambiente, me recuerda mucho a mi barrio de la infancia, a mis inicios, y eso es lo que busco en este momento de mi vida—dijo mientras se devoraba un flan con dulce de leche.

Luego Dinho se puso la camiseta albiceleste y comenzó a hacer jueguito con el balón ‘Penalty’ para los siete villeros que le sacaban fotos con sus celulares desde la tribuna.

Mateando en la Quinta

Se detuvo frente a un cartel gigante en la ‘Fifth Avenue’. Apretó el botón del termo y cebo un nuevo mate. Un chino que estaba cruzando la calle se quedó mirándolo, absorto, extrañado, y casi fue atropellado por un auto…manejado por otro chino.

La gente con quien se cruzaba lo miraba, lo señalaba, algunos hasta lo insultaban. Un par de rastafaris exiliados de Jamaica quemados con quien sabe que sustancia lo festejaron y saludaron. Un auto de la N.Y.P.D (Departamento Policial de Nueva York) se estacionó a su lado. Un obeso y bigotudo policía descendió del móvil y frenó al yorugua.

--Du iu spik inglish?

--Nou— contestó nuestro compatriota.

--Y espanioul?

--Yes, ¿usted?

--Algo se, mi mujer son portorriqueña y me ha enseñar un poco.

--Se nota.

--¿Qué son lo que tu bebe en ese coso marrón?

--Son mate—contestó entre risas.

--¿Maté? ¿Dice que usted maté a otra persona? ¿La asesinó?

--¡No, no! Esta bebida se llama mate.

--¿Este mate tiene algunos tipo de ‘drugs’?

--Ningún tipos de droga—respondió burlándose del policeman—es la bebida más sana y popular de mí país.

--¿De qué país viene ustedes?

--Vengo de Uruguay.

--Ah, Paraguay…

--No, no, yo no soy ningún paragua-agua. Paraguay no, Uruguay.

-- Ah, Uruguay el países vecino de Irak, ¿no?

--No, no, en América Latina, entre Brasil y Argentina.

--¡Todos saben que Brasil y Argentina es vecinos, que no hay nadas entremedio!

--Si le juro que…-- el policeman agarra violentamente al uruguayo y lo esposa.

--¡Usted estas mintiendo! ¡Uruguay queda en Medio Oriente y son aliado de Irak y Afganistán! ¡Y en esos mate lleva unas bomba!

El policía arrestó a nuestro compatriota y lo llevó a la comisaria de N.Y. Mientras el efectivo denunciaba el hecho con sus autoridades nuestro amigo fue enviado a una celda. En la misma había un grone con una espalda de dos metros de ancho, un gánster de sobretodo y anteojos negros, y un flacucho de alpargatas con un termo bajo el brazo y un mate en la mano. Este le preguntó exaltado:

--¿Sos uruguayo no?

--No, soy un japonés que hizo curso para tomar mate, ¡pelotudo!

Sal Si Puedes

--El presidente Fructuoso Rivera quiere invitaros a ustedes a comer y beber a orillas del gran arroyo en Tacuarembó—le dijo el emisario al jefe indio.

--¡Muchachada!—gritó el jefe indio hacia su tribu-- ¡Hoy comemos gratis!

Un festejo y griterío unánime surgió por parte de todos los presentes pero es difícil descifrar si fue por la reciente invitación o porque Vaimaca Piru había logrado invitar a salir a la chica de la quien gustaba.

Horas más tarde, Rivera y sus colegas compartían un voluptuoso asado con los indios. El jefe indio, Pi-Tocorto, se sirvió un nuevo vaso de vino (después de la doble cifra había perdido la cuenta) y mientras se apoyaba en el presidente le preguntó:

--Fruki, ¿te -hip- sirvo un vaso de -hip- vino?

--No Pi-Tocorto, te agradezco pero no puedo mezclar porque estoy tomando antibióticos.

--¿Qué te -hip- pasa?

--Estoy con anginas en la garganta.

--¿Vaginas en la -hip- garganta? Puaa, sí que esta buena la vida del -hip- presidente…

En las siguientes horas los indios siguieron chupando como esponjas y los orientales rechazaban el vino porque, misteriosamente, todos tenían anginas. Cuando ya no había indio que podía quedarse parado sin recostarse sobre otro, el presi alzó la voz y dijo:

-- Pi-Tocorto, ven, tengo otro juego que enseñarte.
-- ¿Cuál?

-- Kill the Indians.

-- Uhhh in inglish -hip- me encantan los juegos -hip- in inglish. ¿Cómo se juega?

--Así.

Rivera sacó su revólver y le disparó tres balas al pecho de Pi-Tocorto. Sus camaradas comenzaron a jugar a Kill the Indians con el resto de la tribu. Parecía divertido el juego. Al cabo de unos minutos no había indio que podía permanecer parado (pero esta vez no por el vino, sino porque todos estaban desangrándose).

--Bien—dijo Fructuoso—mañana matamos a los seguidores de Oribe, y el viernes nos vamos a Punta de vacaciones.

Desde ese día este arroyo lleva el nombre de Salsipuedes.

Showmatch 2050

Próximamente…

El programa que todos estamos esperando…

Desde el primero de marzo a las 21 horas…

¡Cogiendo por un sueño 2050!

Para celebrar la llegada de este año 2050 Telefe se prepara con todo y ha apostado todas sus fichas a un nuevo programa bajo la conducción de Marcelo Tinelli, pero con un nuevo diseño que romperá todas las barreras de rating existentes. Los productores afirman que este año, ya no va a haber nada de “Bailando” o “Cantando”, que la apuesta de este año es solo al sexo. En este nuevo formato las parejas tendrán que, semana a semana, realizar distintas prácticas sexuales y serán calificados por el jurado de acuerdo a la pasión, improvisación y sexualidad que provoquen.
El jurado será encabezado por Gerardo Sofovich, que luego de agarrarse una cirrosis mortal a los 89 años, decidió congelarse como Walt Disney, y desde su cámara de hielo califica a las parejas. Junto a él estará Moria Casan, escondida detrás de esas dos bolas gigantes de silicona que ella llama senos. Jorge Lafaucci, socio vitalicio de las operaciones de rejuvenecimiento facial, se ha declarado oficialmente gay en los últimos días, y acompañará nuevamente a Tinelli en este año 2050. Finalizando el cuarteto, está la mujer por la cual se originó la generalización “las rubias son estúpidas”, Graciela Alfano, que según Paparazzi su nuevo esposo acaba de cumplir los 14 años de edad y está finalmente preparado para perder la virginidad. Cada miembro del jurado tendrá una copia del libro del Kamasutra, que servirá como reglamente de este educativo programa.

El programa está destinado para todas las edades: para lo más chicos, le ahorra a los padres esas charlas acerca de dónde salen los bebes, pues lo ven gráficamente. Para los adolescentes, les ayuda a liberar toda esa “energía” que tienen dentro a estas edades. Para los adultos, el programa perfecto para disfrutar durante una agradable cena.

Jorge Rial, luego de ser echado del canal por no poder superar el rencor contra Viviana Canosa en más de treinta años, fue encontrado por nuestros reporteros durmiendo entre cartones en la calle, pero no dejó la oportunidad de robar cámara, “La Argentina está pasando por una etapa de televisión basura, ya va a pasar”, dijo mientras revolvía un basurero.

Los patrocinadores de este didáctico programa serán los preservativos “Prime”, la casa de abortos “Todo lo que entra sale” y una variedad de prostíbulos que por ahora permanecen en el anonimato.

Cada semana el acto sexual será distinto al anterior, con ciertas pautas que los coaches deberán transmitir a las parejas para que estas luego se luzcan ante el jurado (por cierto, los coaches serán ex porno stars mundialmente conocidas). La primera práctica sexual que abrirá el programa será “El Pete Wanda Nara” (para los que no saben Wanda Nara se separó de Maxi Rodriguez y ahora trabaja en un prostíbulo de los suburbios de Buenos Aires), donde las parejas tendrán que practicar duro a lo largo de la semana para adquirir la técnica necesaria con la cual Wanda realizó el pete en aquel recordado video del año 2007. Además se está trabajando para el futuro en un “Cogiendo en el agua”, “Cogiendo bajo la lluvia” y “Cogiendo en la Nieve”.

Lo mejor del programa: Tinelli cambiará el ya tradicional “Chau, Chau, Chauuuuu” al final de sus programas por un “Usen condón”.