La nueva tienda de armas instalada en 18 de Julio escucha la campana de su puerta sonar cuando Superman entra por ella con la cabeza en alto y el pecho salido como el de una paloma.
--¡Superman! ¡Qué honor tenerlo aquí! ¿Qué anda haciendo?
--Desde las siete de la mañana hasta hace un ratito grabando Smallville…
--Uuuhhh, ahí sí que laburan más de ocho horas. ¿Che cuando lo vas a matar al pelado este Les?
--¿A Lex? Bueno, pará que queremos mantener el suspenso por unas temporadas más.
--¡Pua! Es interminable su serie, parecen el programa de Cacho Bochinche…Che perdona que me meta no, pero sos un hijo de puta; ahí en Esmolvil tenes mas novias que la Tota Santillán en su apogeo…
--Y bueno, con esta face me caen del cielo…
--Che, y por casualidad, ¿no me podes presentar a Kloui?
--¿A Chloe?
--Si dale, me haces el gancho ahí de onda.
--Bueno, bueno, veo que puedo hacer.
El informativo de la noche comienza y ambos personajes miran el televisor. En el anticipo de lo que se desarrollará a lo largo del programa se informa acerca de una mujer asesinada a puñaladas por su hijo de tres meses, a una niña de tres años violada por su abuelastra, y a un glam matado a patadas y posteriormente quemado con gasoil por seis planchas.
--¡Superman! ¡Tanto crimen y usted paseando aquí tranquilamente!
--De eso es lo que venía a hablarle…
--¿Qué ocurre?
--Cuando los jefes idearon el intercambio donde yo venía a cubrir la seguridad a Montevideo y a la ministra Daisy Tourne como jefa de seguridad en Metrópolis, pensé que el cambio iba a ser para mejor.
--¿Y?
--¡No sabe cómo me equivoque! Comparar a Metrópolis con Montevideo es como comparar al Gordo Biglianti con Mazurkievich.
--¿Dice que es más difícil combatir el crimen en Montevideo que en Metrópolis?
--Montevideo juega en la Premier League y Metrópolis en la tercera división de Somalia.
--¿Y todos los villanos de Metrópolis con habilidades sobrenaturales?
--Era todos los días lo mismo, adolescentes alzados que por las casualidades de la vida se infectaban con kriptonita y desarrollaban habilidades que no podían controlar. Mientras que no supieran mi debilidad que soy alérgico a la krip… ¡Ups!
--¿Cuál es su debilidad?
--…que soy alérgico a los kr, kr, croassaints…si, me producen una flatulencia esos bizcochos. Como decía, ahí en Metropolis podía combatir el crimen con ambos ojos vendados, pero aquí…
--¿Cuál es el problema aquí?
--Aquí el crimen es imposible de combatir. El otro día, en el partido Nacional-Danubio, que se armó terrible gresca entre las hinchadas, quise ir para separar y ni siquiera pude entrar a la cancha. De paloma que soy entré por la tribuna de Danubio y como vieron que tenia los colores de Nacional, dado que tenía mi traje puesto, me cagaron a palazos con los banderines del córner. Tan mal me dejaron la face que no pude grabar Smallville al otro día. Ahora entiendo porque la gorda Torne esa se subió tan feliz al avión…hija de puta…
--Entiendo su situación Superman, ¿pero qué le trae a mi tienda?
--Mis habilidades no están a la altura de combatir el crimen en esta ciudad. Necesito armamento.
--¿Qué planea comprar?
--¡Quiero todo! Quiero eliminar el incesto que se ha hecho tan popular en las familias yoruguas, quiero rapar a todos los glams, quiero que a los barrabravas les entre la pasión por el rugby y abandonen al bendito futbol.
--Ya sé lo que necesita.
Fue así que Superman se fue totalmente armado, con un revólver hasta en el dedo menique del pie derecho; y no le costó nada, solo prometerle al vendedor una cita con Chloe.
El vendedor en silencio susurra mientras Clark se va:
--Lo único que falta es que mañana caiga McGyver.